ノイローゼかなぁ…息詰まる毎日。

家庭保育も限界かなぁ。

2号の5歳の義務教育までは私が自宅で面倒を見るって決めたけど、これ以上頑張れないって今日は思った。
そして泣いた。しくしく泣きじゃない。わんわん泣いた。
しかも2号の前で…。
2号がとことこ寄ってきて、頭なでなでしてくれた。
それでも感情がコントロールしきれず、突き放して泣いた。

本当に久々に「育児 ノイローゼ 3歳」ってネット検索した。

ノイローゼに近いなという自覚はしている。
特にここ数週間。

眠いのに眠れない。
無表情。笑えない。
毎日目がすわっていて、ぼんやり気味。
思考能力ゼロ。
突如何も考えず「食」に走る。
朝起きられない。深い溜息をつきながら身体を無理に起こす。
私に一体何の価値があるのだろうか…と自問。

外に出るのも疲れたなぁ。
人に会って会話して笑うのも疲れたなぁ。

先日友人たちと子抜きで遊んだけど、楽しめなかった。
数日後にも子抜きで集まる会があるのだけど、気が重い。
ちょっとした会話の流れで涙が出ないようどこかで何かに必死にブレーキをかけている自分が疲れる。

でも、実際には外でも涙が止まらないことが多くなった。
このアパートのエレベーターでも涙目のまま人に会うことも多々。

2年半後の社会復帰を目指しているけど、こんな状態で自分の棚卸する余裕がない。
米Bに「次はどんなことしたい?」って聞かれても答えに詰まる。
聞かないでほしいって思う…。(涙)
もうそういうことを考える余裕もエネルギーもない。

米Bは一人時間を時々くれるけど、全然リラックスできない私。
どうしたら落ち着いた心と笑顔を取り戻せるのだろう。

もう限界かなぁ。
人に話して余計なダメージ受けたくないし、こうして一人で心の中でこもりがちになってしまう。
医者に診てもらうのも、こういう複雑な気持ち(しかも日本語でだって上手に表現できないのに…)を英語でするのかと思うと、余計に気が遠くなる。

もう2号はデイケアに預けて、社会復帰を目指そうかと思う。
その一方で、あの手のかかる2号はきちんと面倒を見てもらえるか心配になる。
愛情をもって接してもらえないのではと…。
きちんとしたところとなると、お金がとてつもなくかかるよね。

でも、私のこのどうにもならない息詰まる日々はお金を出せば解決されるのかなぁ。
それも疑問。

と同時に、こんなお母ちゃんと一緒の2号は、今私と一緒の毎日が楽しくないだろうなと思う。
日本語の基礎を植え付けたくてこうして家に入ったけど、こんな毎日なら2号だってデイケアの方がいいのかも。
でも、言葉が出てこない2号の思っていることは何一つ聞けず…引き出せず…。

イライラしないよう、怒らないよう、叱り過ぎないようもっともっと心がければもうちょっと楽しい毎日になるのかなぁ。
それならもう少し努力してみようと思う。
きっと、私の努力も足りない。

近くに同じように家庭保育しているお母さんいたらいいな。
いろいろ共有できる人が欲しい。
今の私はきっととんでもない負のオーラが出ているはず。
そんな状態で会っても相手もいやだろうな…。
余計に心が奥に奥に向かっていく毎日。

育児してみて初めて、あまりに大変な毎日にゲッソリ😨。
出産前には見えなかった自分自身の姿や考え、本音にも驚かされる。
そしてお母ちゃんとしてあまり成長していない自分にこれまたびっくり。

明日は2号の3歳のお誕生日。
美味しいご飯も作ってあげたいし、美味しい誕生日ケーキも作ってあげたい。
2号と一緒にたくさん笑いたい。
今日よりもうちょっと自分をコントロールできるように努めよう。


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by soiallie | 2017-03-22 16:13 | ♪ ジュニアたちのコト ♪ | Trackback | Comments(2)  

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Commented by maropu21 at 2017-03-23 17:48
こんにちは。お久しぶりです。
まろぷうです。

お身体が心配になりコメントしてます。
ココロとカラダはひっついてるので、ココロが弱くなるとカラダにも影響出てきます。
私は育児はしたことないので的確な言葉をかけて差し上げられないですが、仕事でいっぱいいっぱいになってココロが弱った時期がありました。

私のときは、自分の価値については考えなかったけど、突然のザワザワした感じ、それがいつ来るかわからないので人と会うのに約束できなかった、仕事の最寄りに近づくと動悸がひどく…
友達にすすめられて心療内科を受診しましたが、仕事は退職。
休んでいるあいだのしばらくは自分にムチをうって、規則正しい生活を送るよう努力しました。
人と話さなくても外に出て太陽に当たり、歩いて(たまにザワザワした感じは出てきましたが)、花を空をゆっくり見て過ごしました。

仕事を辞めて環境を変えたことにより、私はお薬も飲みましたが半年くらいで良くなりました。

病院に行くかどうかは別にして(でも無理はせずにね)、環境を変えるのはいいことかなと思います。
頑張らず、ぼちぼち…というのがいまの私のモットーです。

あんまりうまくコメントできなかったけど、とてもマジメで頑張り屋さんに感じてたので…
心が破裂しそうになったのは、そこまで頑張ったから。
自分をほめて認めてあげてくださいね。
Commented by soiallie at 2017-03-30 10:26
~maropu21さん~
お久しぶりです。コメントいただけて嬉しいです。とても嬉しいです。

まろぷうさんにもそういう過去がおありだったのですね。
私は、毎朝ザワザワした感じを覚えます。ザワザワというか、目覚めた瞬間から「今日も一日が始まるかぁ~」と疲労感でいっぱいになります。

はい、自分で言うのもおかしいのですが、根は呆れるほど真面目で、きっと頑張っちゃう人間です。
とても疲れました。自分で褒めるのももう疲れてしまったのです、フゥ。
すぐにイライラしてしまう自分も情けない。
イライラしてしまう原因を先週末は考え、そのイライラがやってこないように物事を回避していこうと思います。

エントリーに書いた「数日後にまた集まる会」には参加したのですが、これが何だかいい気分転換になりました。
今週はまだ半ばですが、何とか乗り切れそうです。

まろぷうさん、コメント本当にありがとうございました。

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